Отправлено: 11.01.05 14:11. Заголовок: Прикол.

Добрый день всем.

У меня брат живет в Бостоне. Вот написал:

Вчера зашел в овощной магазин, туда, где я всегда лисички вижу в продаже. Лисы по английски (или это латинское слово, хрен его знает) называются «chanterelles».

Так вот, вчера на месте лисичек были ежевики, и назывались «golden chanterelles». И стоили на два бакса дороже. Интересно, сколько у них их купили.

 Отправлено: 12.01.05 16:31. Заголовок: Re: анекдот

А ежовики по вкусу чем-то лисички и напоминают, только плотнее намного (имеются ввиду ежовики пестрые).

Да, а может нам в этой ветке приколы и анекдоты рассказывать? Вот например:

Алкаш рассказывает:
- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась.
Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок...
... И с тех пор я ненавижу грибы!

 Отправлено: 16.01.05 16:04. Заголовок: Re: Сергей, Минск

Вячеслав! Обрати внимание- Этот анекдот просится в рубрику «Анекдоты о грибах»!

 Отправлено: 15.03.05 19:46. Заголовок: Анекдот

Вот прислали мне анекдот, спешу поделиться:

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 Отправлено: 16.03.05 18:34. Заголовок: Re: Прикол.

Для Сергей, Минск:
Спасибо, друг, порадовал. Супруга моя тоже звонко смеялась.
С твоего разрешения я опубликую их на соотвествующей страничке со пометкой «Прислал на форум Сергей из Минска»... ОК?

 Отправлено: 16.03.05 18:54. Заголовок: Re: Прикол.

Конечно, Вячеслав. Для того и присылал

 Отправлено: 16.09.05 10:50. Заголовок: еще анекдот в коллекцию

Было в сегодняшней рассылке анекдотов:

------------------------------------
Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
------------------------------------

Всем хорошего настроения и удачных выходных!

 Отправлено: 16.09.05 11:39. Заголовок: Re:

Эту шутку я слышала полгода назад в КВНе у команды "Четыре татарина". Вообще, КВН/шутки быстро становятся как-бы ничьими и их хватает кто ни попадя. Еду в автобусе на работу, там всегда радио звучит, и постоянно слышу в "Шоу шепелявых" весь КВН, вот кто воры-то...

 Отправлено: 23.01.06 13:21. Заголовок: Re:

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Рассказал(a) Nao

 Отправлено: 24.01.06 00:30. Заголовок: Re:

Ладно, уговорили. Ходил тут на Анекдот.ру - искал анегдота и пр. про грибы. Для затравки.

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

 Отправлено: 26.02.06 10:38. Заголовок: Re:

Перенесено из отдельной темы Смирнова А.

Что-то затихла страничка с анекдотами, надо оживлять:

-Ну как за грибами съездили?
-Да так...Плоховато. Всего 2 бутылки водки по 0.75 выпили.
-Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

 Отправлено: 17.03.06 00:05. Заголовок: Re:

Только что получил со спамом:

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!

 Отправлено: 12.06.06 18:43. Заголовок: Re:

Вот вспомнил вдруг. В прошлые выходные, когда мы не нашли ни одного гриба, нам мужик на станции коротенький анекдот в тему рассказал:

- Василий Иванович, белые!!!
- Петька, не до грибов сейчас.

 Отправлено: 12.06.06 19:45. Заголовок: Re:

belgrib
Другой вариант:
- Василий Иванович, белые в лесу!!!
- Да ладно Петька, завтра соберем.

 Отправлено: 23.06.06 08:16. Заголовок: Реальная история

Как утверждают метеорологи, сейчас самое жаркое солнцестояние за 400 лет (кто же 400 лет назад температуру в градусах Цельсия измерял??? )

Башка не варит - мозги совсем расплавились. Вчера прикол со мной вышел. Приехал из леса на рычащей Ниве, развернулся перед гаражом, высадил уморенного поезкой Банди, подошел к двери гаража, открыл его и, увидев ПУСТОЙ ГАРАЖ, воскликнул : "Мля, машину свиснули, гады!!!

Рассказал утром супруге. Та засмеялась и поделилась со мною уже своим позором. В советские времена, она отстояла громадную очередь за сапогами по талонам. Дошла ее очередь - схватила она какие-то сапоги ее размера, стала примерять. А другие женщины у нее тут же стали спрашивали померить выбранные ею сапоги. Вообщем суматоха эпохи соцдефицита. Наконец-то, супруга решила взять эту пару - глядь, а в коробке только один сапог. Она истошно-громко, на весь магазин заголосила:"Женщины! Отдайте сапог!!" Все стихло на секунду. Десятки теток с недоумением посмотрели на нее и снова бросились примерять свои обувки....
Супруга опускает глаза и видит ... второй сапог у нее на ноге

 Отправлено: 23.06.06 09:40. Заголовок: Re:

Вчера тащу системник из цеха в кабинет для препарации.
Ставлю у двери. Открываю дверь. Звонят по телефону - отвлекаюсь.

Долго (минуты три) метаюсь по кабинету ища системник.
С мыслями - как-же так могли из под носа свистнуть.

Выглядываю в корридор - стоит целехонький.
Мозги плавятся.

 Отправлено: 23.06.06 10:31. Заголовок: Re:

Ну так ведь... Жара, хотелось пива.

Захожу в алкогольный супермаркет с гоночным самокатом в чехле. Он на плече висит. Охранник подбирается как гончая и говорит - с оружием нельзя. Я говорю - там самокат, он в камеру хранения не влезает.
Охранник: Там САМОКАТ?!?!
Я: ну да, скуттер, складной.
Охранник: А где колеса?
Я: ну там же, просто они очень маленькие...
Охранник: Ага, маленькие... Так там ружье?
Я: Самокат.
Охранник, вдруг светлея лицом и обмякая всем телом: Ах, ну да, самокат. :)))Двухместный, наверное? Может, вечером прокатимся вместе до ресторана?
Я: Вообще трехместный, на багажник кассиршу посадим.

Общий хохот персонала. К купленному пиву магазин предоставляет мне сушеного кальмара бесплатно. Все довольны.

 Отправлено: 23.06.06 14:07. Заголовок: Re:

Сколько там у вас? +30...33? Вот у нас до +38 доходит частенько - это да, жарко. А у вас - нормальная летняя т-ра! Тепло.

 Отправлено: 23.06.06 14:50. Заголовок: Re:

Дончанин
Олег,
Люди из Узбекистана говорят, что у них и больше бывает - +40-45, но у нас хреновато себя чувствуют. ВЛАЖНОСТЬ, порождающая духоту, вечную испарину на лбу и мокрую от пота одежду...
Кстати, работники соцучреждений, проработавшие 5 лет без перерыва на Кубе (во Вьетнаме или других тропических странах), уходили на пенсию на 5 лет раньше. На кораблях, пересекающих тропический пояс, команде выдают по 100 грамм сухого вина каждый день, а иначе кранты организму... ВЛАЖНОСТЬ!!!!

Виноват за офтопик. Все-таки, давайте сюда писать приколы

 Отправлено: 23.06.06 16:40. Заголовок: Re:

Да знаю, конечно же, влажность. Делали эксперимент: человека сажали в камеру, влажность понижали почти до нуля, и он выдерживал т-ру до +120!
А вот сибиряки, у которых морозы до -40 - обычное дело, у нас тоже хреновато чувствуют, хотя у нас ниже -20 бывает редко. У нас ветер...

 Отправлено: 27.06.06 20:08. Заголовок: Re:

vstepanov пишет:

цитата:

Башка не варит - мозги совсем расплавились.

Точно-точно... Сегодня днем ползу по улице в сторону работы (3 часа дня, самая жара). Навстречу женщина, тоже никакая... В руке у нее бумага. Смотрит в нее,спрашивает:
"-Не подскажете, где дом такой-то?" Рука обессилено опускается...
Пока мои расплавленные мозги пытаются чего-то сообразить, она напрягшись, добавляет:
"Там еще "ТРАНСВЕСТИТ-БАНК" находится". По моему радостному лицу она понимает, что сказала что-то не то, соображает, ЧТО именно она произнесла и начинает хохотать на пару со мной. Отсмеявшись, выяснили, что нужен был "Трансинвестбанк".
Добили меня ее слова: "Не знаю, смогу ли я с ними теперь разговаривать, не хихикая каждый раз при упоминании их названия"